Réorientation

Publié le par mouais

 

 

Considérant objectivement ma situation actuelle : j’ai envie de nouvelles expériences, de voyages, d’argent facile dépensé en futilités, etc… Je pense donc arrêter de bosser dans le vin et monter ma propre entreprise.

 

Pour satisfaire mes énormes besoins, cette entreprise devra être très lucrative, demander un minimum d’investissement personnel et pécunier, arriver rapidement à la prospérité.

 

Réfléchissons…

 

… …    euh      …

 

    …

 

DICTATEUR

Pas mal ! S’enrichir des richesses de son pays, organiser des rafles d’intellectuels et opprimer les faibles, être reçu à la table des puissants, être flatté chaque jour qui passe, se marier à une taupe model … assez tentant.

Problème : mieux vaut avoir fait carrière dans l’armée, ne pas avoir peur d’être suicidé pendant son sommeil ou pendu en place publique par ses concitoyens avec l’aide des Américains … mouais… Mauvais stress tout ça, pas fait pour moi…

 

HOMME POLITIQUE

Pas mal, mais cela revient à la situation précédente, avec beaucoup moins d’ambition.

  


Hum  …     ….


    …

 

Ayé, je sais. C’est à mi-chemin entre dictateur et homme politique :

 

GOUROU, JE VAIS FONDER UNE SECTE.

Coooool !

 

D’abord trouver un nom à la secte. Pour m’inspirer, j’ai recherché sur la liste des sectes du rapport parlementaire Français :

Centre d'applications psychiques "Raphaël"

Club prélude à l'Age d'or

L'Ecole de l'essentialisme

Association spirituelle d'Haidyakhan

Ordre du temple universel

Ordonnance des scribes scientifiques et des mystères initiatiques

Cosmicia

Fédération française pour la conscience de Krishna

Ordre du Graal ardent

Ecole de la préparation de l'évacuation extra terrestre
Eglise Khristique de la Jérusalem Nouvelle ordre de Raolf, d'Arnold et d'Osmond

Comètes oxygènes - Le moulin du soleil
Communauté pour la propagation de la vie universelle

Grande loge souveraine internationale magique et theurgique de rite égyptien - Cagliostro

Le club des surhommes

Révélation de la 7ème heure

Les croisés de la nouvelle Babylone

 

C’est inspirant non ?

 


Je vais donc l’appeler  LE GRAND ORDRE SPIRITUEL DU TEMPLE COSMIQUE DE LA CONSCIENCE ET DE LA VIE ARDENTE DE JERUSALEM (LGOSDTCDLCEDLVADJ).

Ca pète hein !?

 


Article 1 : MOUAIS porte seul l’illumination ardente.

Désigné par le Grand Créateur, il amène la conscience cosmique sur terre (si si), pauvres larves.

 

Article 2 : Le Jugement Final Lucifériste du 21 Décembre de l’an 2012 annonce la fin de l’humanité … il arrive… tremblez…

 

Article 3 : MOUAIS vous aime à la hauteur de votre amour.

 

Article 4 : MOUAIS a été envoyé par les cieux pour vous sauver. Il reconnaîtra parmi les siens ceux qui seront choisis pour partir à bord du grand vaisseau interstellaire (le MOUAISPACE SHUTTLE), juste avant le Jugement Final Lucifériste du 21 Décembre de l’an 2012.

 

Article 5 : Il est évident qu’une participation active sera demandée aux gentils membres pour le financement de la construction du MOUAISPACE SHUTTLE. Plus le sacrifice sera important, plus vos chances d’échapper à l’enfer du Jugement Final Lucifériste du 21 Décembre de l’an 2012 seront grandes.

 

Article 6 : Préalablement, un camp de base sera construit grâce aux donations. Il est évident que pour assurer la pérennité de la conscience ardente supérieure de MOUAIS, une coopération de la population femelle sera exigée (veuillez envoyer dès maintenant vos photos couleur face + dos pour la première présélection)(sans les vétements)(non photoshopées).

 

Article 7 : Le lieu de construction, ainsi que la destination du MOUAISPACE SHUTTLE seront tenus secrets jusqu’au dernier moment. En effet, les gouvernements occidentaux ayant vérifié la véracité des prémonitions de MOUAIS, tentent maintenant par tous les moyens d’infiltrer  LE GRAND ORDRE SPIRITUEL DU TEMPLE COSMIQUE DE LA CONSCIENCE ET DE LA VIE ARDENTE DE JERUSALEM, afin d’obtenir les informations nécessaires à sauver leur sale peau de mécréant. Donc méfiez vous, ils sont partout, ils nous observent !

 

Article 8 : Des formations au maniement d’armes et d’explosifs, ainsi que des conférences (« Comment échapper au mal de l’espace », « Kamikazes et suicides de groupe : les clés pour ne pas se rater » etc…) vous seront dispensées tout au long de votre préparation.

 

 


Voilà, vous avez les grandes lignes, alors ne me décevez pas !


Envoyez vos Chèques libellés en euros à LGOSDTCDLCEDLVADJ, BP 2106, George Town, Grand Cayman, ou par virement bancaire par IBAN : CY76 30004 04250 00134929515  34.  

 

En vous remerciant par avance,

Bisou,

 

 

MOUAIS

Envoyé spécial du Grand Créateur, Leader du GRAND ORDRE SPIRITUEL DU TEMPLE COSMIQUE DE LA CONSCIENCE ET DE LA VIE ARDENTE DE JERUSALEM. 

 

 

Publié dans Société

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B
<br /> Ah, les plaisirs du despotisme ! C'est une bonne idée tiens, je vais en créer une aussi, et elle sera plus puissante que la tienne parce qu'elle aura deux mots de plus dans son nom !<br /> <br /> <br />
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M
<br /> <br /> hahahahahaha trop bon. C'est donc la guerre. Je t'infiltrerai, et gagnerai tes adeptes à ma (juste) cause. Mais sois sûre qu'il n'y aura pas de place pour vous dans mon super MOUAISPACE SHUTTLE<br /> hahahahaha !<br /> <br /> <br /> <br />
M
<br /> La pauvre larve que je suis se prosterne Grand Gourou !<br /> Je vais faire les fonds de tiroirs pour vous envoyer quelques modestes participations à la construction de votre royaume...Je n'hésiterais pas à mettre Cloty sur le trottoir pour qu'elle me ramène<br /> des n'os, fruits de ses fornications d'avec le PitBull voisin !<br /> <br /> Votre Mouffles dévouée...<br /> <br /> Heummmm.....Le "Bisou" à la fin du "pacte" ne fait pas très crédible...Un truc genre "Baisé ma main céleste avant que je ne baise votre cul-terreux" serait mieux ^^<br /> <br /> <br />
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