Les Darwin Awards (Partie I)
En 1993, Wendy Northcutt, étudiante à l’université de Stanford, a commencé à collectionner les histoires de personnes décédées à la suite d'un comportement particulièrement stupide.
Rapidement, elle créa les Darwin Awards, qui chaque année récompensent les idiots qui ont le plus contribué à l'amélioration génétique de la race humaine en se tuant de la façon la plus stupide possible.
Je vous recommande vivement le site internet officiel : www.darwinawards.com dans lequel sont référencés tous ces faits héroïques stupides ainsi que les légendes urbaines les plus répandues.
La présentation étant faite, passons maintenant dans vif du sujet :
Darwin Awards 1999
« Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster », a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. « J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur » a-t-il expliqué. « Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ».
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite : « L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degrés à son anus et sur la partie inférieure de son intestin ».
Darwin Awards 1998
Décerné à Werner R., gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins.
Il n'aurait pas du stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis les intestins du pachyderme libérèrent 120 (oui, cent vingt) kilos de matière fécale qui attendait là depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances.
Darwin Awards 1997
Un homme monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20 mètres du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place.
L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dés qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche.
Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.
Darwin Awards 1995
La patrouille routière d'Arizona a trouve des bouts de métal incrustés dans une falaise au-dessus d'une route, au niveau d'un virage. L'épave semblait résulter d'un accident d'avion, mais il s'est avéré être celle d'une voiture. Le modèle de voiture n'était pas identifiable directement. Le Labo a finalement réussi à déterminer de quoi il s'agissait et ce qui s'était passé. Il semble qu'un type ait réussi à se procurer on ne sait comment une "JATO" (Jet Assisted Take Off, une rocket) utilisée pour donner aux gros porteurs militaires une poussée supplémentaire au moment du décollage. Il a conduit sa Chevrolet Impala dans le désert, a trouvé une longue ligne droite et a attaché la rocket a sa voiture. Les faits, tels qu'ils ont été déterminés, sont que le conducteur de la Impala 1967 a pris de la vitesse et a allumé la rocket a environ 3 miles (4.8km) du lieu de l'accident - ceci déduit grâce au bitume fondu a cet endroit. La JATO, si utilisee correctement, aurait atteint sa poussée maximum au bout de 5 secondes, propulsant la Chevrolet a plus (bien plus) de 350 mph (560 km/h), et aurait continuée à pousser pendant 20 a 25 secondes. Dans le meilleur des cas, le conducteur devenu pilote a subit une accélération de plusieurs G théoriquement réservée aux pilotes de F-18 en mode afterburner, ce qui l'a rendu relativement insignifiant pour la suite des événements. Quoi qu'il en soit, la voiture est restée sur la route pendant environ 2.5 miles avant que le conducteur n'écrase et fonde complètement les freins, explosant les pneus et laissant d'épaisses traces de gommes sur la chaussée. La voiture a ensuite quitté le sol pendant 1.4 miles de plus avant de percuter la falaise a une hauteur de 125 pieds (38 mètres !!), laissant un cratère de 3 pieds (1 mètre) de profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur ne furent pas identifiables, mais des fragments d'os, de dents et de cheveux ont pu être extraits du cratère et quelques bouts d'os et d'ongles ont été retirés de ce qui fut le volant.
J’espère que ça vous a plu !
Hélas, ces histoires étaient toutes des légendes urbaines.
Du coup, pour me faire pardonner, je vous donnerai dans le prochain article une sélection des VRAIS meilleurs Lauréats des Darwin Awards, qui n'ont rien à envier aux légendes urbaines.