Le 21 Décembre 2012
Voilà, c’est dit : il nous reste un peu plus de deux ans à vivre.
La dead line, je ne l’invente pas, est arrêtée au 21 Décembre 2012. C’est un peu con à quatre jours de Noël, mais on n’a pas toujours le choix dans la date, hum …
Vous paraissez sceptique, je peux comprendre, alors laissez moi faire ici la démonstration que oui, on l’aura bien dans le … euh … Vous m’avez compris.
Les Mayas : ils ne rigolaient pas avec la chronologie. Pour preuve, cette civilisation apparue 3000 ans avant J-C a mis au point un calendrier prévoyant avec précision tous les cycles solaires et lunaires sur des millénaires.
(Parenthèse comique : en 2010, la Musulmanie n’arrive à prévoir le Ramadan, dépendant du cycle lunaire, qu’à un jour près).
Mauvaise nouvelle : le calendrier Maya se termine le 21 Décembre 2012… ouch !
Nostradamus et les indiens Hopis annoncent qu’une planète (appelée Nibiru) entrera en collision avec la terre, la Bible : l’Apopo … l’Apopo … l’Apopocalypse, les Egyptiens prédisent le grand cataclysme (= un basculement des pôles), …j’en passe et des meilleurs.
Je sens que vous n’êtes toujours pas convaincus, je continue.
Hollywood est secrètement au courant via la NASA de ce qu’il va arriver. On nous cache la vérité, on nous ment. Certains réalisateurs ont pourtant essayé de nous faire parvenir ce message. Le Film 2012 est en fait une simulation des événements à venir (volée à la NASA par Roland Emmerich), dans laquelle a été ajoutée les scènes d’acteur.
Dans le dernier épisode de X-files, l’homme à la cigarette annonce que les extraterrestres coloniseront la terre le … 21 Décembre 2012 (comme de par hasard).
Mon Genou (lui mérite autant que les autres une majuscule) me lance en ce moment, ce qui est très mauvais signe !
Alors hein ? Vous ne pourrez plus dire qu’on ne vous a pas prévenu !
Personnellement, ne tenant ni à l’idée de me faire écraser lors d’un séisme, noyer par un tsunami, carboniser par un volcan ou génocider par un extra terrestre, j’ai posé candidature à mon envoie dès Juillet 2012 sur une des deux stations orbitales (Mir ou Station Internationale). Par ailleurs, je me suis joins au collectif demandant le retrait pur et simple de la date du 21 Décembre 2012 du calendrier : sait-on jamais ?
Voilà, il ne me reste qu’à vous raconter comment j’ai planifié mon dernier jour sur terre, au cas où les tentatives sus nommées avorteraient.
Mon Jeudi 20 Décembre 2012
Lever : 15h00 du matin. Prendre deux aspirines. Dire aux 6 prostituées de se barrer. Leur payer le double de ce qui était prévu (elles sont cons les putes, dans quelques heures, l’argent ne servira plus à rien).
Appeler le garage Lamborghini. Leur confirmer la livraison des deux Murciélago LP-640 (ça va, pour 700 000 euros c’est donné !).
Envoyer un texto à père, mère et sœur « une petite pensée pour vous, gros bisou ! »
Rappeler le dealer pour l’héroïne, le crack, le LSD, les amphétamines et le GHB, parce que je ne veux pas mourir con et conscient de ce qu’il va m’arriver.
Se laver, ne pas se raser, faire deux shampoings au Kerastase Oléo Kurl, mettre deux noisettes de soin Nutri-protect.
Ouverture de la première bouteille de Vodka.
18h00 : passer prendre ma chérie en voiture, lui offrir.
« C’est rien, en plus elle allait si bien avec ton vernis à ongle que je n’ai pas pu résister ... oui je sais ... moi aussi graouuu ! »
Rentrer, faire l’amour.
20h00 : Sonnerie porte d’entrée : les hôtes sont arrivés. Pour faire simple, j’ai invité Bruce Willis, Sylverster Stallone, Jacky Chan, Angelina Joli et Will Smith. Je me dis que s'il y a une chance de m’en tirer, ça sera grâce à eux.
Ma chérie se sent mal à l’aise en voyant Mme Pitt sans Mr (c’est à son tour de garder les enfants). On finit la première bouteille de Vodka, on attaque donc les shots vodka / champagne (Cristal Roederer) / GHB. L’ambiance se décontracte.
21h00 : Début du repas sans prétention préparé par Paul Bocuse himself :
Entrées
Soupe aux truffes noires VGE
Salade de Homard du Maine à la Parisienne, jardinière de légumes de saison
Plats
Loup en croûte feuilletée, sauce Choron
Côte de veau rôtie en cocotte et rognon, garniture bourgeoise
Plateau de fromage, Desserts...
A noter qu’Angelina est sortie à la deuxième entrée pour se faire vomir, que Jacky Chan ne tient pas la distance au-delà de la troisième bouteille de Petrus 1947. Une réserve collégiale à été émise quant à la maîtrise de la sauce Choron.
01h00 : Fin du repas.
Angélina s’est endormie sur le canapé, à coté de ma chérie. Comme c’est beau ! (soupir). Jacky n’est toujours pas ressorti des chiottes.
J’entreprends Bruce et Sly sur la suite de la soirée. Ils me demandent si j’ai des armes : oui ! Donc faisons une roulette Russe. Bonne idée.
On sort l’Héro. Nous sommes apaisés. Will se trémousse sur du Hélène Ségara.
On explique à Sly qu’une roulette russe, bin ça marche pas avec un fusil à pompe ! Il plisse les yeux pour faire mine de comprendre, puis s’empare du six coups à barillet.
Bruce, le plus chaud d’entre nous, déchire son tshirt blanc trop petit pour lui (mais c’est quoi son problème !?), se munit du flingue, appuie sur la détente. Le coup part.
On est tous mort de rire, à part Angelina et chérie. Jacky sort précipitamment des chiottes, le teint tout jaune.
Il est 02h00 : exception du corps de Bruce la tête éclatée, rien à signaler. Pas de tremblement de terre, pas de météorite, pas de vague géante. Nous sommes patients. Jacky ne semble pas très en forme. Lui donne du LSD, pour l’aider à se sentir mieux. Sly joue avec le pompe.
Ma chérie et Angelina commencent à s’embrasser, Will met du Franky Vincent, puis se joint à elles. Jacky aussi. Je n’aime pas ça.
Moi : « Sly, mon ami, Will m’a dit tout à l’heure que tu étais gay, Jacky que tu baisais des petits enfants sur les tournages en Asie, Angelina que ta mère était une vieille pute, et ma chérie que ton mental était moins puissant que celui de notre cochon d’inde Youki. J'te dis ça, j'te dis rien. Tiens, prends donc du crack avec un peu d’amphét’, t’es tout pâlot ! »
Bon évidemment, le Sly, c’est pas le dernier sur le fusil à pompe. Il fait donc un carnage sur canapé. Difficile de savoir à la fin qui est qui tant il n’apparait que de la chaire sur les coussins couverts de sang (j’espère que le teinturier pourra me les récupérer).
En quelques secondes, je m’aperçois que je viens d’anéantir mes meilleures chances de survie en cas de cataclysme.
Me reprends de l’héro et un godet de Cristal.
La soirée tire à sa fin, il est trois heures, je suis fatigué.
« Dis Rambo, tu veux pas retourner baiser ta mère ? »
(merde)
(soupir)
(détonation)